Анекдоты

В Сибири, в одну из лучших лесозаготовительных бригад, где работают только опытные вальщики, пришел устраиваться на работу новый работник. Бригадир ему говорит:
- Вы понимаете, что просто так, без испытания, мы Вас принять на работу не можем. Мы сейчас пойдем, покурим, а Вы приступайте к работе. В зависимости от того, сколько Вы свалите деревьев, мы решим, принимать ли Вас в бригаду или нет.
Они покурили, вернулись на делянку и видят: стажер работает вдалеке, метров за 50 от того места, где его оставили, и деревья падают одно за другим, как будто он их косой косит. Они бросились бежать к нему. Когда прибежали, спрашивают:
- Ты где так научился валить деревья, ты откуда?
- С пустыни Каракумы.
- Так там даже деревьев то нет!
- И здесь не будет!

---

… только в феврале поручик Ржевский появился на балу. К нему подходит дама:
- Говорят, что Новый год Вы встречали в Сибири, и как Вы там провели время?
- Я был на елке, судариня-с!
- Невероятно! Вот это да. А еще говорят, что это дикий край и там отсталые нравы. И кто Вам её устроил?
- Волки, судариня-с, волки.

---

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

---

Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В итоге победила «Дружба».

---

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

---

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

---

В лесу охотники на тропинке вырыли волчью яму. В нее попали медведь, волк, лиса и заяц. Без посторонней помощи никак не могут выбраться. На третий день пребывания в яме, когда уже у них животы устали ныть от голода, лиса говорит:
- Я придумала, давай съедим того, кто самый молодой!
- Мне семь лет – говорит заяц.
- Мне пять лет – говорит лиса.
- Мне два года – говорит волк.
- Мне девять месяцев – говорит медведь – но как дам в зубы, то аппетит сразу пропадет

---

Новый русский в дорогущем обмундировании, в руках карабин с отличной оптикой, рядом прислуга, пошел в лес на охоту. А дичи не видать. И тогда он давай через оптику смотреть, шарить по кустам. Увидев какую-то тень, он сразу выстрелил и говорит прислуге:
- Сходи, посмотри, какого я там зверя завалил!
Парень сбегал, возвращается обратно и говорит:
- Судя по документам – Сидорова Николая.

---

К леснику домой приходят гости и видят, что на стене висит ружье. Его спрашивают:
- У Вас, что, лес воруют?
- Нет, не воруют!
- А ружье то зачем?
- А вот поэтому и не воруют!

---

Дело было в лесу. Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь карты раздает и говорит:
- Предупреждаю сразу. Если кто-то начнет мухлевать, тот сразу получит лапой в наглую рыжую морду!

---

Идет медведь по лесу. Идет, и видит – висит заяц на суку дерева.
- Заяц, ты чего повесился? - он его спрашивает.
- Понимаешь, работы нет, денег нет, с женой нелады, еще двенадцать зайчат и все есть хотят. Жить стало невыносимо, никаких перспектив, и я решил повеситься! – отвечает заяц.
- А почему за уши? – спрашивает медведь...

---

В лесу решили открыть магазин. В назначенный день подходит к магазину заяц, а там уже длиннющая очередь. Заяц начинает протискиваться сквозь очередь и утыкается в широкую спину медведя:
– Простите, пожалуйста, разрешите пройти!
Медведь, молчком берет зайца за шкирку и отшвыривает в конец очереди. Заяц опять протискивается через всю очередь, медведь снова отшвыривает его в конец очереди. Так продолжается несколько раз. Наконец заяц, потирая ушибленные бока, говорит:
– Если так будет и дальше продолжаться, я сегодня магазин точно не открою!

---

Идет заяц по лесу. Видит - волк лежит на поляне. Зайцу отступать некуда, подходит и робко так:
- Что, Волчек, отдыхаешь?
- Да нет, Зайчик, вот, в капкан попал...
- У-у-у! Разлеглась тут, скотина старая!

---

Идет охотник по лесу, ружье за плечом, и еще о чем-то задумался. Обходя куст, сталкивается нос в нос с тигром.
– Ты кто? – спрашивает тигр.
- Яаа… Турист! – растеряно отвечает охотник.
– Не, это я турист, а ты – завтрак туриста - говорит ему тигр.

---

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, «обкуренный».
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? – спрашивает заяц.
- Да нет никаких проблем.
- Сало – свободно! – говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком.
- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? – спрашивает заяц.
- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на волка.
- Миша, тут проблема! – говорит заяц.
Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:
- Сало – свободно, проблема – стоять...

---

Один хохол говорит другому:
- Миколо, спили березу, которая растет у тебя в огороде.
- Зачем, она мне не мешает. – отвечает Микола.
- А то придут москали и скажут, что это их родина!

---

В лесу на елке сидит ворона. Мимо пробегал заяц, увидел ворону, остановился и говорит:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю!
- Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Тут на беду мимо лиса бежала, увидала зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

---

На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
- Ну чего ты лезешь на дерево?
- Хочу яблок поесть!
- Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
- Сама ты дура - обиделась корова - яблоки у меня с собой.

---

Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
- Ты как умудрился попасть на дерево?
- Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…

---

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
- Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки… «Лес»…

---

Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
- Опять какую-нибудь глупость скажешь.
- Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
- Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!

---

В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

---

Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
- Дед, пошли домой!
- Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
- Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
- Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.

---

1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
- Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
- Не скажу, – отвечает Иван.
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.

---

Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
- Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
- Нету – отвечает он.
- А мама?
- Тоже нет.
- Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
- Бабушка… - заплакал медвежонок.

---

Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
- Сходи, посмотри что там!
- Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.

---

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”

---

В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…

---

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…

---

Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
- Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй...
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

---

Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
- Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
- Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
- Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?

---

Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет.

---

- А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…

---

Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
- А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
- Да-а-а… - махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.

---

Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
- Да это же волчьи ягоды! - говорит ему второй.
- Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет... – ругается первый.

---

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу - за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.

---

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать

---

Поехали муж с женой на легковой автомашине в лес за грибами. Машину оставили на опушке, внутри кабины закрыли собаку, чтобы сторожила. Когда насобирали грибов, вернулись и видят, нет всех четырех колес, а на ветровом стекле под дворником записка. Читают: "Не ругайте собаку строго, она честно гавкала"

---

В лесу встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от хвоста до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте,- отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.

---

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

---

У таёжного охотника спрашивают:
- Ты в лес на охоту ходишь, что стреляешь?
- Птицу, зверя, геолога. – отвечает охотник.
- А геолога то зачем? – удивляются люди.
- Как зачем, а спички, соль, табак!

---